有一個男人經營進出口生意。他快要破產倒閉了。他去找保險業務員，問道：「我有一家進出口商店，我想替它投保一百萬美元。如果我一不小心，商店被燒掉了，那麼，照你的說法，我能得到什麼呢？」保險業務員說：「是，你會得到一些東西。你一定會得到五到十年的牢獄之災。」
有一位老兵買了一輛速利電動自行車。他興高采烈，騎著車到處兜風，然後把車停在街角。當天晚上，有人偷了這輛自行車。老兵一回到家就大吼大叫、不停抱怨。剛好那天又是農曆新年。真是倒楣！於是他回家後寫了一張告示，印了很多份，到處張貼。他寫道：「我叫某某某，我在此公告：在農曆新年初一，我把自行車停在某某地方，有人把它拿走了。如果是有人誤拿了我的車，請放回原處。否則，我只好用我在一九四五年抗戰時所用的方法。」第二天，果然有人立刻把速利電動自行車送回來，放回他所指定的地方。天啊！老兵的朋友們都驚呆了，問他：「你一九四五年用什麼方法能把人嚇成這樣？」老兵說：「沒什麼！一九四五年，我也是把自行車停在市場角落，也被別人像這樣偷走了。我沒辦法，只好自己再去買一輛新的。」
有一個傢伙，他是個毫無良心的騙子。他說謊、吹牛、誇大其詞、喋喋不休。他妻子知道他的性格，所以試圖管住他，對他說：「好，你以後說話要節制一點，適可而止。如果你不小心說多了，就看我的眼睛。如果我眨眼，你就收斂一點那些誇張的言論。要不然如果你太誇張，人家就知道你在吹牛，很丟臉！」這人知道他的妻子好心提醒他，他就說：「好，我照你說的做。」有一天，有客人來訪，然後他又開始炫耀自己的「才能」，完全忘了他妻子的警告。他吹噓道：「天啊，昨天我在濱城市場被一名母響尾蛇追著咬。」「濱城市場有母響尾蛇？」「她的寬度大約十五公尺，她有十五公尺寬。」他才剛說十五公尺，卻看見妻子在向他眨眼，便改口說：「不，不，是看起來像，我仔細量了一下，差不多有十公尺吧。」客人急切地問：「那長度呢？她有多長？」他正要說：「大概、大概、大概…」卻看到妻子在拼命眨眼，只好說：「也是大概十公尺。」所以這名母響尾蛇寬十公尺，長也十公尺。
你們還想聽嗎？（想。）算了，我老了，沒帶眼鏡，看字很辛苦。這故事或許我已經講過了。（噢，沒有，還沒有。）「摘花的小孩」。你們沒聽過嗎？那怎麼會說「還沒有」呢？有一個小孩叫他媽媽，說：「媽，我想上廁所。」不過他說得很隨便，還有點粗魯。於是他媽媽斥責他說：「你不該這麼說話。我們家是名門望族，你知道嗎？所以每次你想去上廁所…」不過悠樂（越南）文裡用的是別的詞彙，〔不用「廁所」這個詞〕。「…你應該要說，你想去『摘花』，懂嗎？不然，若客人聽到你那樣講，就很不妥當，你明白嗎？」小孩說：「明白。」有一天，家裡來了客人。小孩拉著他媽媽的裙子，不停地拉扯。他不敢說話，只是將媽媽的裙子拉來拉去。他媽媽正忙著跟客人閒聊，而忘了她的兒子。過了一會兒，她才想起來：「啊，對了，你剛才拽我的裙子，是要幹什麼呢？你想要什麼，兒子？」他已經停下拽裙子的動作。他媽媽問：「那你剛才為何一直拽我裙子？到底是什麼事？」小孩說：「沒事了，我已經在褲子裡『摘花』了。」好，還有很多故事，但我記不清有多少了。你們到現在才聽懂啊？他在褲子裡「摘花」了，懂嗎？不過別到處去講這個故事喔，好嗎？
啊，我想起來了。還有一個故事。有兩個人正在房裡「談心」。突然，丈夫回來了，大聲敲打著房門。他們兩個都非常緊張，不知道該怎麼辦，於是她的情夫說：「讓我躲到床底下吧。」她說：「不行，你太胖了，無法鑽進床底，塞不下。」他說：「好吧，那讓我躲到衣櫃裡。」她說：「不行，我丈夫一回到家，就會打開衣櫃換衣服。所以不行，行不通的。」她說：「好吧，現在只剩下一個辦法，你得跳窗出去。」但他說：「天啊！親愛的！我們在十三樓啊！」女人說：「天啊，這麼緊急，你還那麼迷信？」數字十三。夠了嗎？（不夠，還要聽。）夠了啦。我累了，沒辦法再唸了。改天再唸吧。（好，那請師父跟我們聊聊。）什麼都行嗎？好，如果什麼都行，那你們是不是該回家了？
照片說明：「老家」永遠是最好的
